Contact Us

Use the form on the right to contact us.

You can edit the text in this area, and change where the contact form on the right submits to, by entering edit mode using the modes on the bottom right. 

           

123 Street Avenue, City Town, 99999

(123) 555-6789

email@address.com

 

You can set your address, phone number, email and site description in the settings tab.
Link to read me page with more information.

BLOGG

Höstens Horoskop

Karin E Jansson

Precis som alla andra årstider är hösten en tid av livskris. Vem är jag, vart ska jag, varför kliar det så intensivt, osv. Andas ut, här kommer svaren i form av Höstens Horoskop.



21/3-19/4 VÄDUREN
Du skaffar en ironisk sportbag i nylon och får jobb på grafisk byrå. När du kommer hem efter första arbetsdagen har din soffa vänt sig ut och in, så du säger upp sig för att stanna hemma och vakta soffan. Kanske var allt en dröm? Ja inte sportbagen alltså, eller äh vad vet jag.



20/4-20/5 OXEN
Du ser en film och sen blir den filmen sanning. Fy fan va läskigt! Du blir intervjuad av Oprah, på riktigt, i filmen. Oprah är precis lika trevlig som hon verkar. Hon adopterar dig och sen är filmen slut.



21/5-21/6 TVILLINGARNA
Många bäckar små, som man brukar säga, och så säger även du och sen får du vattenskada. Shit pömm fritt! Pömm fritten serverar du på tapasbricka. Kanske några goda ostar och kex, osv, mm.



22/6-22/7 KRÄFTAN
Du blir besviken på årstiden överlag och får ett helt uppslag i Aftonbladet. Missnöjd!! Alla leverantörer av fryst färdigmat ger dig presentcheckar som kompensation, men du tycker det är viktigt att nån säger ifrån, vilket det såklart är.



23/7-22/8 LEJONET
Du vinner en restaurangfläkt anpassad för vanliga hem. Två dagar går det så är den borta. Prova leta i en undanhängd väska, eller högt upp i ett skåp som jag ser innehåller viktiga pappor eller annan fadersgestalt.



23/8-22/9 JUNGFRUN
Du köper gitarrsolot i November Rain för 40 miljoner, och får vara med i Lyxfällan. Där tvingas du sälja gitarrsolot på loppis i ett köpcentrum. 75:- kronor får du, och TV-exponering givetvis, vilket är ovärderligt.



23/9-22/10 VÅGEN
På medarbetarsamtalet förväxlar du ris med pris, och blir glad i onödan. Passa på att unna dig nåt fint. Du förväxlar fint med finskt, och äter en sån där finsk pinne, och plötsligt var vi tillbaka på plus minus noll igen. Typiskt!



23/10-21/11 SKORPIONEN
Du tänker lite fel och röker upp en hel TV-bilaga. Påverkad av det starka innehållet uppfinner du en ny mediaform - NV: No Vision. Patentverket har svårigheter att registrera din uppfinning, det betyder att den fungerar. Fira segern mot byråkratin med en vän - vilket kan vara en riktig människa eller en av tyg.



22/11-21/11 SKYTTEN
Du blir tilldelad nytt jobb, du ska mangla lakan på 1800-talet. Hösten spenderas därför med ett evigt pendlande. Du utnyttjar pendlingstiden till att lära dig ett nytt språk. Du väljer esperanto, glömmer ditt modersmål, och alla skrattar åt dig, på andra språk än esperanto.



22/12-19/1 STENBOCKEN
Du medverkar i Har du hört den förut? Alla har hört den förut. Du drar till skogs, odlar potatis, päls och klor, och kommer tillbaka för att hämnas, men då har alla gått hem.



20/1-18/2 VATTUMANNEN
Du får kyla i märgen, lägger dig och vilar, somnar och vaknar till en festival i den norska hamnstaden Bjørgvin. Efter två langos upptäcker du att din telefon saknar ø, så då åker du hem.



19/2-20/3 FISKARNA
Mittbena blir snedbena blir hälsena. Du vinner 2013 års frisör-SM. För vinstpengarna köper du en sån där liten albinoigelkott som du sett på blocket. Du lever lycklig med igelkotten fram till jul, sen kommer den in på universitetet, blir upplyst och vill inte ha med dig att göra. Jävla snobb-djur.