Jag tänker inte svika er. Ja, nu när jag tagit på mig rollen som er livscoach/siare. Och jag vet att oron river i er mage, ni har ju ingen aning om hur veckan vi just gått in i kommer bli. Lugn bara lugn. Här kommer svaren, i form av denna veckas horoskop.
21/3-19/4 VÄDUREN
Ta patent på allt du gör idag, du är nåt stort på spåren! Detta har potential att rendera stora pengar, pengar som du kommer kunna spendera på din livslånga dröm, A4-mappar i regnbågens alla färger. Nerd alert!!
20/4-20/5 OXEN
Åh nej, på grund av en språkförbistring kommer du under veckan investera i en ponny, när allt du ville ha var en liter mellanfil. Det hela tar en oväntad vändning, likt en spansk film från 1998, då ponnyn tar med dig på en själslig vandring där du omvärderar allt du tidigare trott på. Sen kommer du komma till sans, och innan veckan är slut är allt som vanligt igen. Hela händelseförloppet kan vara kopplat till hög feber.
21/5-21/6 TVILLINGARNA
Jag vill såklart inte domdera ditt liv på något sätt, men jag måste starkt rekommendera att du tillsätter lax. Om du uppfattar detta som ett hot är det förmodligen det också. It's funny because it's true.
22/6-22/7 KRÄFTAN
Du planerar köpa nytt lipgloss, Biotherm av alla märken, men i kassan nekas ditt kort. Du kan inte förstå vart pengarna tagit vägen, men kommer senare upptäcka att din sambo lånat ditt VISA-kort. Hemma väntar en sambo i en keps av guld.
23/7-22/8 LEJONET
Du kommer i veckan välja att se allt som ett inslag i dolda kameran. Tro inte på nåt, fnissa förvirrat och se dig om efter Lennart Swahn när kassörskan hävdar att limpan faktiskt kostar 22:-.
23/8-22/9 JUNGFRUN
Du kommer i veckan, som ett led i en fredsmanifestation, aktivt välja bort alla hårda konsonanter. Detta uppmärksammas av DN, och du hedras med en träff med din barndomsidol Dag Finn. Ni kommer ha svårt att hitta samtalsämnen, och det som hade kunnat bli en romans rinner ut i sanden.
23/9-22/10 VÅGEN
Ditt hem kommer i veckan behöva saneras, då hela ytan drabbats av djungel-fukt. Om du rannsakar dig själv inser du det att det faktiskt var ditt fel, men försök ändå få ut kostnaden på hemförsäkringen.
23/10-21/11 SKORPIONEN
En lårsträckning resulterar denna vecka i en ny, ofrivillig, gångstil. Gångstilen sprids som en löpeld på facebook där den slår rekord i antal gillanden. Det hela kommer dokumenteras på Wikipedia.
22/11-21/11 SKYTTEN
Du kommer denna vecka köpa en keps av guld.
22/12-19/1 STENBOCKEN
Du får i veckan, helt oväntat, ett jobberbjudande! Arbetet är dåligt, lönen är dålig, och erbjudandet visar sig vara vänt till hon som satt bakom dig. Du tackar nej och väljer istället att börja tugga sockerfritt tuggummi.
20/1-18/2 VATTUMANNEN
Du kommer denna vecka till insikten att de grad-tal vi tidigare tolkat som temperaturskiftning lika gärna kan handla om lutning. Och visst är det så att omvärlden blivit lite sned på sistone? Utforska denna teori, och följ din inre vinkel. Du kommer också köpa ett verktyg avsett för fritering, tex någon typ av sil av metall.
21/3-19/4 VÄDUREN
Ta patent på allt du gör idag, du är nåt stort på spåren! Detta har potential att rendera stora pengar, pengar som du kommer kunna spendera på din livslånga dröm, A4-mappar i regnbågens alla färger. Nerd alert!!
20/4-20/5 OXEN
Åh nej, på grund av en språkförbistring kommer du under veckan investera i en ponny, när allt du ville ha var en liter mellanfil. Det hela tar en oväntad vändning, likt en spansk film från 1998, då ponnyn tar med dig på en själslig vandring där du omvärderar allt du tidigare trott på. Sen kommer du komma till sans, och innan veckan är slut är allt som vanligt igen. Hela händelseförloppet kan vara kopplat till hög feber.
21/5-21/6 TVILLINGARNA
Jag vill såklart inte domdera ditt liv på något sätt, men jag måste starkt rekommendera att du tillsätter lax. Om du uppfattar detta som ett hot är det förmodligen det också. It's funny because it's true.
22/6-22/7 KRÄFTAN
Du planerar köpa nytt lipgloss, Biotherm av alla märken, men i kassan nekas ditt kort. Du kan inte förstå vart pengarna tagit vägen, men kommer senare upptäcka att din sambo lånat ditt VISA-kort. Hemma väntar en sambo i en keps av guld.
23/7-22/8 LEJONET
Du kommer i veckan välja att se allt som ett inslag i dolda kameran. Tro inte på nåt, fnissa förvirrat och se dig om efter Lennart Swahn när kassörskan hävdar att limpan faktiskt kostar 22:-.
23/8-22/9 JUNGFRUN
Du kommer i veckan, som ett led i en fredsmanifestation, aktivt välja bort alla hårda konsonanter. Detta uppmärksammas av DN, och du hedras med en träff med din barndomsidol Dag Finn. Ni kommer ha svårt att hitta samtalsämnen, och det som hade kunnat bli en romans rinner ut i sanden.
23/9-22/10 VÅGEN
Ditt hem kommer i veckan behöva saneras, då hela ytan drabbats av djungel-fukt. Om du rannsakar dig själv inser du det att det faktiskt var ditt fel, men försök ändå få ut kostnaden på hemförsäkringen.
23/10-21/11 SKORPIONEN
En lårsträckning resulterar denna vecka i en ny, ofrivillig, gångstil. Gångstilen sprids som en löpeld på facebook där den slår rekord i antal gillanden. Det hela kommer dokumenteras på Wikipedia.
22/11-21/11 SKYTTEN
Du kommer denna vecka köpa en keps av guld.
22/12-19/1 STENBOCKEN
Du får i veckan, helt oväntat, ett jobberbjudande! Arbetet är dåligt, lönen är dålig, och erbjudandet visar sig vara vänt till hon som satt bakom dig. Du tackar nej och väljer istället att börja tugga sockerfritt tuggummi.
20/1-18/2 VATTUMANNEN
Du kommer denna vecka till insikten att de grad-tal vi tidigare tolkat som temperaturskiftning lika gärna kan handla om lutning. Och visst är det så att omvärlden blivit lite sned på sistone? Utforska denna teori, och följ din inre vinkel. Du kommer också köpa ett verktyg avsett för fritering, tex någon typ av sil av metall.
19/2-20/3 FISKARNA
En oväntad regnskur kommer kortsluta din robot. Åh nej!!!
Inlägg
Hahaha, tack för dagens skratt :D
SvaraRaderaNu måste jag fundera över vad som kommer orsaka djungel-fukten i vår lägenhet... eller var min sambo ska göra av sina regnbågs-mappar...
Men bu! Roboten behöver jag ju till att bära alla flyttkartonger nu när jag inte får lyfta tungt.
SvaraRaderaÅh jag som redan hoppades på att få ett jobberbjudande. Attans! ;D
SvaraRaderaJag har alltid velat ha en ponny! Awesome!
SvaraRaderaDu är en sann siare! Jag som tvilling satt allt som bäst och tänkte på om jag måste införa mer fisk i kosten. Det här tar jag som ett tecken!!!!
SvaraRaderaJag har redan en guldbasker... Kan jag kanske få köpa något annat?
SvaraRaderaNerd Alert! jag hade biomedicin-tenta idag, och detta som del i min livslånga dröm om att bli sjuksköterska kommer nu göra mig rik! Perfekt.
SvaraRaderaKarin!
SvaraRaderaDu bara måste veta att du driver den enda blogg jag någonsin stött på som gjort att jag skrattar högt framför datorn - om och om igen. Undrar när jag tänker efter om jag någonsin stött på något som prickar in min typ av humor som du.
Du är helt enkelt min bästa frukostmedicin och det jag vill säga kan egentligen sammanfattas i detta: sluta aldrig blogga! :)
Allt gott
haha -fantastisk :D
SvaraRaderaEn ponny?! MEN, jag har ju redan tre.. var ska jag få plats med en till?!?!
SvaraRaderahahaha, fantastiskt! Du gjorde min morgon!
SvaraRaderaVilka underbara bilder, och - såklart - fantastiskt rolig läsning! Tack för underhållningen! På tal om det, när får vi chansen att se stand-up med dig?
SvaraRaderaanonym-Klara (klaralykke.blogg.se) sa..
SvaraRaderaAhahaha! Spot on! Eftersom jag (oxe) har halsfluss och pratar lite grötigt så ska jag alltså akta mig för att inte råka komma hem med en ponny, eller kanske inte, lite själslig utveckling skulle sitta fint. Feber har jag ju också. Du vet allt du! :)
Du är så bra.... SÅ BRA!
SvaraRaderahaha så bra!
SvaraRadera